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Justificativa

José Serra X Joãozinho

Serra foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva do Jornal Nacional, da Veja e da Folha de São Paulo.  Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleito), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
 Uma das crianças levantou a mão e Serra perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?*
- Paulinho.*
- E qual é a sua pergunta?*
- Eu tenho três perguntas.*
   
     A primeira é "Quanto tempo o senhor vai esperar para sujar a barrada Dilma como fez com a Roseana Sarney??"

     A segunda é "Onde sua filha Verônica conseguiu grana para ser dona de 10% do Ebay/Mercado Livre, estudar na Harvard Business School pagando R$ 60.000,00 por mês e ainda por cima "comprar" uma mansão em Trancoso onde o senhor passou o Réveillon???

    E a terceira é "O que o senhor fez com os 10% da propina da compra de 891 ambulâncias na época em que era ministro da Saúde?*
Serra fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Serra diz:*

 OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
 Um outro garotinho levanta a mão e Serra aponta para ele, sorrindo para as câmeras da Globo.

 -Pode perguntar, meu filho.

 -Como é seu nome?*

-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

A primeira é "Quanto tempo o senhor vai esperar para sujar a barra da Dilma como fez com a Roseana Sarney??

A segunda é "Onde sua filha Verônica conseguiu grana para ser dona de 10% do Ebay / Mercado Livre, estudar na Harvard Business School pagando R$ 60.000,00 por mês e ainda por cima "comprar" uma mansão em Trancoso onde o senhor passou o Reveillon???
 
E a terceira é "O que o senhor fez com os 10% da propina na compra de 891 ambulâncias na epoca em que era ministro da Saúde?

A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?"

A quinta é... "Cadê o Paulinho??"

Estava tranquilo...

Obaminha!!

Parem de Me Seguir!

Lindinha da Vovó

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um "jogo de chá" de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o noticiário na TV, quando eu trouxe para ele uma "xícara de chá", que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, e com eu recebendo elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai a fez se sentar na sala para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era "a coisa mais fofa do mundo!" Minha mãe esperou, e então, lá vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia);
- Passou pela sua mente que o único lugar onde ela alcança água é na privada?

Os pais não pensam igual às mães.....

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Loiras...

A LOIRA E A CAIXA DE CORREIO.

DOMINGO PELA MANHÃ, O HOMEM CORTAVA SUA GRAMA CALMAMENTE QUANDO SUA VIZINHA LOIRA E GOSTOSA CAMINHOU ATÉ A CAIXA DE CORREIO, ABRIU A CAIXA E FECHOU COM FORÇA E VOLTOU FURIOSA PARA CASA.
O HOMEM CONTINUOU LÁ, APARANDO A GRAMA QUANDO, DE REPENTE, A MUSA VOLTOU.
ELA CAMINHOU BUFANDO ATÉ A CAIXA DE CORREIO, ABRIU E SOCOU A CAIXA E VOLTOU PRA CASA BATENDO O PÉ.
POUCOS MINUTOS SE PASSAM, QUANDO ELA APARECE NOVAMENTE.
COM O ANDAR IMPACIENTE, ABRE A CAIXA DE CORREIO, XINGA, BATE A CAIXA E VOLTA QUEIXOSA.
O HOMEM, JÁ BASTANTE CURIOSO COM A SITUAÇÃO, PERGUNTA:- ALGO ERRADO, VIZINHA?
AO QUE ELA RESPONDE:- TUDO ERRADO! AQUELE MEU COMPUTADOR ESTÚPIDO VIVE DIZENDO QUE MINHA CAIXA DE CORREIO ESTÁ CHEIA!

Sheila, uma mulher de peito!

Na pescaria

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

Amor ou interesse?

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por
interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor?
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

Onde está o erro?

Guerra dos sexos

Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e o outro cheio de homens?
R: A placa.

Uma Pergunta Pessoal

O professor estava aplicando uma prova numa turma de ensino médio. Já perto de terminar o horário Joãozinho diz:

— Fessor, posso fazer uma pergunta?

— Se for sobre a prova, pode.

— Ah Fessor, não é sobre a prova não.

— Então, não pode.

— Ah Fessor, deixe aí vai...

Ele insistiu tanto que o professor concordou:

— Tá bom, Joãozinho, pergunte.

— Fessor, quando você faz amor, o senhor beija na boca?

Ele sem entender nada, repreendeu o aluno:

— Isso não é coisa que se fale, Joãozinho.

— Fessor, responda ai. É importante pra mim.

Percebendo que a turma toda estava atenta a conversa, ele resolveu responder a pergunta.

— Sim, Joãozinho. Quando eu faço amor eu beijo na boca.

— Fessor, me beije na boca!

E o professor ficou completamente encabulado:

— Que é isso, Joãozinho? Por que eu beijaria você?

— Ah Fessor, é que sua prova me fudeu todinho!

Lembram do bambu do patrão?

Humor clinico

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

 **- Em primeiro lugar, pague a consulta

Causas da impotencia sexual masculina

O amor te dá força?

E agora?

Pelo Menos eu Não Mordo Ninguém!

Desgosto de Pai

Na roça, o pai com muito esforço, consegue mandar o filho para o Rio de Janeiro para estudar. Mas depois de um tempo, um amigo dele chega e diz:
- Cumpádi, se eu fosse ocê, eu tazia seu filho de volta prá roça. . . Fiquei sabendo que ele tá numa viadagem só, com orêia e sobrancelha furada, roupinha apertada, falando chiando. . . Num sei não. . .
O outro, sem graça, diz:
- Num póde sê, ele saiu daqui macho. . . Mas ele vem passá o final de semana aqui, então eu vô vê como ele tá, aí eu vejo o que eu faço. . .
No sábado, então, chega o filho dele, andando rebolando, cabelo arrepiado, com luzes, piercings na sobrancelha e no bico do peito, brinquinho. . . Ele vê o pai capinando e fala:
- E aí, papi, arrastando cobra com os pés? (Capinando)
- Melhor que com a bunda!

Imagem do dia!!

Turco cobrador.

- Valdir! O turco da prestação tá aí outra vez!
- Já vou, Neuza! Fala pra ele pegar uma cadeira e sentar um instante.
- Já falei pra ele pegar a cadeira! Mas ele quer levar o microondas!

1° de Abril !

Mudança de sexo

O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.
- João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má!
- Comece com a má…
- O seu filho é um travesti!
- Meu Deus, que desgraça! E a boa?
- Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera

Falando em par perfeito...

Olha o aviãozinho...

Me empresta?

O sujeito chega para o amigo e dispara:
- Ô João, me empresta mil Reais?
- Não posso, só tenho setecentos.
- Não tem problema, você fica me devendo trezentos!

Com a Pedra na Cabeça

A vovó repreende o neto:
— Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do teu primo?
— Ele me beliscou!
— E por que você não me chamou?
— Pra quê? A senhora não iria acertar uma...

O Bêbado e o cobrador

Um bêbado entrou no ônibus e sentou ao lado do cobrador. Depois de um minuto, o bêbado disse:
- Se a minha mãe fosse uma vaca, meu pai um boi, eu seria um bezerro.
- Se minha mãe fosse uma gata, meu pai um gato, eu seria um gatinho.
- Se minha mãe fosse uma galinha, meu pai um galo, eu seria um pintinho.
Daí o cobrador ficou irritado e falou:
- E se sua mãe fosse uma puta , seu pai fosse um viado, o que você seria?
E o bêbado:
- Cobrador de ônibus.